martes, 26 de febrero de 2019
lunes, 25 de febrero de 2019
40 chistes para poner una sonrisa
1) Van dos
borrachos por la nieve, uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de
whisky, y le dice al otro:
¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre!
A lo que el otro contesta:
¿Sí y viene con un perro?
2) Llega un
encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa.
Sale un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la
persona de mayor edad de esta casa.
Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá
necesitan a mi abueliiiiitoooo!
3) Pregunta
el juez al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía
hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en
la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.
4) En la
academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a 3
aspirantes atlantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le
muestra al primer atlante una foto por 5 segundos y luego la esconde.
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El atlante contesta:
Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo
tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige
al segundo atlante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El segundo atlante se ríe socarronamente, mira al
entrevistador y dice:
Es un juego de niños, que tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que
tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es
la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer
atlante, le muestra la foto y le dice:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense
bien antes de contestar una estupidez.
El atlante mira intensamente la foto unos segundos
y dictamina:
El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras
porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere
unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su
oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!,
efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo
hacer una observación tan astuta?
Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar
gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.
5) Las
medidas perfectas de un hombre son:
80-03-80
80 años
03 infartos
80 millones en el banco.
6) Hay un
montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba
empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No se rian, ¡ Inmaduras !
7) En una
ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran
velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al
detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de
su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el
novio!
8) Jaimito
llega del colegio y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que
el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1
hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no vuelve, se asoma por la ventana y ve a Jaimito
sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, Cuándo vas a ir a comprar ?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase
un supermercado por aquí.
9) ¿Por qué
mataron a Kung Fu?
Porque lo Kunfundieron.
10) Dicen
que la suegra es como la estrella....
¡Entre más lejos más bella!
11) Un niño
le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace
media hora"
El policía le dice: -si dices que la pelea era hace
media hora por que no me avisaste antes?.
El niño responde: "Porque mi papá estaba ganando"
12) ¡Mamá,
mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilacio, que no me
dejas oir las noticias!
13) n
codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
Dios responde: ¡Espérame un segundo!
14) Jaimito
le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no
hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
15) En un
barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ¡pero si quieres Shampoo !...
16) En la
prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin
brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto
y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Nooo!, ¡Un año entrenando con las orejas, y me
ponen gorro!
17) ¿Cuál es
el colmo más pequeño?
El colmillo.
18) ¿Cuál es
el colmo de un computador?
El tenerle miedo a los ratones.
19) Una vaca
le dice a otra: ¡muuuuuuuuuuuu!
La otra le contesta: ¡me sacaste las palabras de la
boca!
20) Una
tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su
casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo,
la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín
frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y
también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía más
desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y
cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen
en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las
ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con
el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos
sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa
catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada
junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del
comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando
juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de
pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su
esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado
algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos
ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara,
encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en
la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró
un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba
viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente,
después le pregunto: ¿Cómo te fue amor? ...
El la vio totalmente extrañado y le pregunto:
-¡Pero qué pasó aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me
preguntas: ... pues ¿ qué hiciste en todo el día?
Sí....... contestó incrédulamente el esposo
Bueno..., respondió ella, pues hoy no hice nada!
21) Una
mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
La enfermera los hace pasar al consultorio
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo
mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno
materno
Seno materno responde la señora
Por favor señora dice el doctor : descúbrase los
pechos
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y
oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora de se cubra y le dice:
con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de
haber venido.
22) Una
enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de
pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice
que a la morgue, es a la morgue.
23) Un
hipocondríaco va al médico y le pregunta :
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun
no me han salido los cuernos.
hmmm... -¿Será falta de calcio ?
24) Un
hombre va al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande y
que si lo había comentado con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron 15 a 1
25) Una vez
un niño que le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?
Su mamá responde:
El 15 de abril, hijo.
El niño responde:
¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi
cumpleaños!
26) Soy
virgen, lo juro por mis hijos.
(?)
27) Tres
ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel
para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno
dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el
ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido
y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido
y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!
28) ¡Compadre,
Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi
suegra.
Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola
es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.
29) En una
cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me
lo traen gratis todos los días.
30) Entra un
nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
*[Será Bonifacioestuladicolofeilacio del chiste
#12?]
31) ¿Qué le
dijo el corcho a la botella?
Te voy a tapar la boca.
32) Son dos
granitos de arena que van por la playa y uno le dice al otro: Oye, ¡creo que
nos siguen!
33) ¿Cuál es
el último animal en llegar al Arca de Noé?
El delfín.
34) Una
francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc.
Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora?
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.
35) En el
consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
-El médico los analiza con cara de preocupación y
le dice al paciente:
-Van a tener que mandarle hacer una plaquita
-¿De tórax, doctor ?
-No, de mármol
36) Estaba
el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
37) Primer
acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una cámara fotográfica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la cámara.
¿Cómo se llama la obra?
Tomate una foto.
38) Va una
cereza caminando por la calle. Se mira a un espejo que vendían y se dice:
Sere esa?
39) El
marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con
dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor,
responde este mensaje para saber que estás bien.
40) Confesión:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución,
cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a
hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?
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